C’è stato un tempo in cui parlare di terapia sessuale significava, quasi automaticamente, parlare di qualcosa che non funzionava. Un desiderio che era scomparso, una relazione in difficoltà, un’intimità diventata complicata. Oggi, però, qualcosa sta cambiando.
Sempre più donne stanno entrando nello studio di una sex therapist non perché la loro vita sessuale sia necessariamente in crisi, ma perché vogliono conoscerla meglio. È una differenza sottile, ma importante. Significa smettere di considerare la sessualità come una parte della vita di cui occuparsi soltanto quando compare un problema e iniziare a considerarla per quello che è: una dimensione del benessere, della relazione con il proprio corpo e della conoscenza di sé. E non serve essere in coppia per farlo. Essere single viene ancora raccontato troppo spesso come una parentesi tra una relazione e l’altra. Come se la vita vera dovesse iniziare quando arriverà la persona giusta. Ma per molte donne la realtà è molto diversa. Essere single può essere un periodo in cui finalmente si torna ad ascoltare se stesse. Senza dover negoziare ogni desiderio, senza cercare continuamente di capire cosa vuole qualcun altro, senza confondere l’intimità con l’approvazione. È anche un momento in cui possono emergere domande rimaste in sospeso per anni. Che cosa mi piace davvero? Quanto spazio concedo al piacere nella mia vita? Mi sento a mio agio nel mio corpo? Riesco a dire ciò che desidero? E, soprattutto, conosco la differenza tra ciò che voglio e ciò che penso di dover volere? La terapia può diventare il luogo tranquillo in cui iniziare a rispondere.
Una delle idee più liberatorie è forse quella di smettere di pensare al desiderio come a qualcosa di stabile. Ci sono periodi in cui ci sentiamo profondamente connesse al nostro corpo e altri in cui quella connessione sembra lontanissima. Stress, lavoro, stanchezza, cambiamenti ormonali, esperienze sentimentali, farmaci, maternità, menopausa o semplicemente il passare del tempo possono modificare il modo in cui viviamo il desiderio. Non significa che qualcosa si sia rotto. Significa che siamo esseri umani e che il nostro corpo cambia insieme a noi. Durante la perimenopausa e la menopausa, per esempio, alcune donne possono sperimentare una diminuzione del desiderio, maggiore secchezza o fastidio durante l’intimità. Sono cambiamenti fisici reali, ma non rappresentano necessariamente la fine della vita sessuale. Possono invece essere l’occasione per scoprire nuove modalità di piacere e, quando necessario, per cercare il supporto di professionisti della salute. La domanda, quindi, non dovrebbe essere soltanto: Perché non desidero più come prima? Potrebbe essere molto più gentile chiedersi: Di cosa ha bisogno il mio corpo, adesso? Viviamo in un’epoca in cui anche il benessere rischia di trasformarsi in una performance.
Dormire bene. Mangiare bene. Allenarsi. Avere una carriera. Coltivare relazioni sane. Essere presenti. Essere felici. A volte portiamo la stessa pressione anche nell’intimità. Dovremmo sapere cosa vogliamo. Dovremmo raggiungere l’orgasmo. Dovremmo essere rilassate. Dovremmo sentirci desiderabili. Dovremmo sapere come funzioniamo. Ma il piacere non ama particolarmente i “dovrei”. Per alcune donne, ritrovare la propria sessualità significa proprio togliere pressione. Smettere di misurare l’esperienza in base al risultato e tornare alle sensazioni. Alla curiosità. Al tempo. Anche perché la mente ha un ruolo enorme nella capacità di lasciarsi andare. Quando siamo costantemente in allerta, preoccupate, stanche o impegnate a giudicarci, il corpo può fare fatica a sentirsi libero. Prima ancora di cercare più eccitazione, a volte abbiamo bisogno di sentirci tranquille.
Ci sono donne che arrivano alla terapia dopo anni trascorsi a chiedersi se il proprio corpo sia normale. Alcune non hanno mai raggiunto un orgasmo, altre lo vivono raramente o soltanto in determinate condizioni. La vergogna può rendere queste domande molto più pesanti di quanto dovrebbero essere. Ma non esiste un modo universale di vivere il piacere. Ogni corpo ha i propri tempi, le proprie sensibilità, la propria storia. Parlarne con una professionista può aiutare a separare ciò che appartiene davvero ai propri desideri da ciò che arriva dalle aspettative, dalle esperienze passate o dalla paura di non essere “come tutte le altre”. A volte conoscersi significa anche scoprire che non c’è nulla da aggiustare. Una delle cose più interessanti della terapia sessuale è che le conversazioni possono rapidamente allargarsi oltre la camera da letto. Parlare di desiderio significa parlare di confini. Di autostima. Di fiducia. Di capacità di chiedere. Di paura del rifiuto. Del rapporto con il proprio corpo. Della necessità, spesso invisibile, di sentirsi accettate. E allora una domanda sul sesso può trasformarsi in una domanda molto più grande: quanto mi permetto di essere me stessa? Forse è proprio qui che la sex therapy incontra la vita quotidiana. Imparare a dire “questo mi piace” o “questo non fa per me” può diventare più facile anche nelle relazioni, sul lavoro, nelle amicizie. Imparare ad ascoltare il proprio corpo può insegnarci ad ascoltare meglio anche le nostre emozioni. E imparare a non performare nell’intimità può diventare un piccolo esercizio di libertà anche fuori da essa. La terapia non deve necessariamente essere l’ultima fermata dopo che tutto il resto ha fallito. Può essere semplicemente un posto in cui fermarsi.Un luogo dove fare domande che magari non abbiamo mai avuto il coraggio di pronunciare ad alta voce. Dove parlare del proprio corpo senza sentirsi giudicate. Dove capire che il desiderio può cambiare e che cambiare non significa perdere qualcosa. Per una donna single, può essere anche un modo per entrare nella prossima relazione con una consapevolezza diversa: non cercando qualcuno che le insegni chi essere, ma arrivando già con una conoscenza più profonda di sé. Perché forse il punto non è avere una vita sessuale più “perfetta”. È avere una relazione più gentile con il proprio corpo, con i propri desideri e con i propri limiti. E questa, in fondo, è una forma di intimità che possiamo cominciare a costruire anche da sole.
Image source https://www.instagram.com/gizemsilah/
